Confissões de uma balzaquiana

Minha segunda Caloi

2012-02-12T23:07:00.001-02:00

Sou daquelas que escreveram o bilhetinho "Não esqueça a minha Caloi".
E sou daquelas que o bilhetinho deu resultado.
Sim, meu pai me deu minha primeira Caloi, mais ou menos aos 5, 6 anos de idade.
Com certeza teve uma surpresa por trás. Sempre tinha charme na entrega de um presente.
Infelizmente, dessa vez eu não me lembro.
Mas, lembro de coisas que eu guardei. Que talvez ele nem tenha percebido.
Minha Caloi não era de menininha.
Não era rosa. Até porque, bicicleta de menininha era Ceci, rosinha.
A minha era marrom. Acredite! Marrom.
Pensa numa coisa: eu era a filha mais velha, que desde cedo o acompanhava em tudo.
Da pelada à sinuca, nas conversas jogadas fora em rodas de amigos no clube.
Até nos infinitos jogos de loteria.
Era o "seu filho" mais velho.
Nada mais justo que ganhar uma bicicleta marrom!
E isso não me incomodava em nada. Era minha. E ele tinha me dado.
Orgulhosa, saía à rua pra exibir meus dotes e malabarismos de ciclista.
Talvez ele nunca tenha percebido tanta coisa num simples detalhe de cor.
Tive outras bicicletas depois. E, como acontece na vida, cresci e parei de brincar.
Hoje, trinta anos depois, comprei minha segunda Caloi.
Tive que comprar porque ele não pode mais me dar.
E eu não escolhi cor de menininha, tá, pai? É cinza. Acho que não fazem mais marrons.
Se fizessem, talvez uma pontinha de saudade pudesse falar mais alto e eu repetiria a nossa história.
Mas, não dá pra repetir história.
Você me ensinou que história boa é pra ser guardada.
História boa é história que segue.
Então, tô aqui hoje, redescobrindo a liberdade de andar livre, sentindo o vento no rosto.
Descobrindo a simplicidade de uma bicicleta.
Coisa que você já sabia há tanto tempo.

Qual é a cor do seu amor?

2012-02-02T12:35:00.000-02:00

Amor tem cor?
Tem cor.
Tem sabor.
Tem cheiro.
Tem até dor.
Meu amor tem cor.
Tem toda cor.
Porque é da cor preto.
Porque é da cor branco.
Porque é da cor preto e branco.
E cor preto e branco é sinal de tudo junto.
De juntar cor.
E é assim que é o meu amor.
Todo junto.
Tudo junto.
Cor.
Sabor.
Cheiro.
E até dor.
Mas, muito mais amor.

2012-02-02T12:25:00.001-02:00

Tem gente que inspira. Tem gente que me inspira.

Alguma coisa aconteceu essa noite

2012-01-22T22:55:00.002-02:00

Sonhei com você essa noite.
Como sempre, me assustei logo que o vi.
É sempre assim: uma impressão de estar fazendo errado.
Uma certeza de que você não deveria estar ali.
Mas, no meio do nada, você apareceu.
E sorriu pra mim, como sempre o fez.
Dessa vez, mesmo assustada, olhei firme pra você.
Era um sorriso de ternura, um olhar vivo.
Ao mesmo tempo, denso, como se quisesse me dizer algo.
Mais uma vez, eu exclamei: pai!
Como se quisesse afirmar: você não pode estar aqui.
E, num repente, te abracei forte, muito forte.
Chorei no abraço.
Chorei em seus braços.

Nunca acreditei em vida após a morte.
Nem que almas ficam vagando, esperando alguma atitude nossa pra se despedir de verdade.
Como se não houvesse tempo de ter dito ou feito tudo.
Não dá, não acredito.
Já disse: creio no amor.
E em tudo o que a gente vive e faz em vida.
Vivo.
E esse amor que creio é tão grande que me faz ter certeza de que você está bem.
Mas, longe daqui.
Onde eu quero estar um dia.
Pra deitar no seu colo e dormir segura.

Não sei o que houve essa noite.
Só saberei quando nos encontrarmos de novo.
Provavelmente, você vai soltar aquela bela gargalhada - que me deixa com um sorrisinho bobo agora só de lembrar.
Provavelmente, você vai me dar colo e explicar o que houve.
Certamente, irei te abraçar apertado e acabar com esse suspiro que, vez ou outra, volta em meu peito.

O meu olhar

2012-01-19T00:15:00.000-02:00

O meu olhar é outro.
Amadurecido. E isso não o faz rígido, denso.
O meu olhar é outro.
Doce, entende cada aprendizado, sorri de pequenas coisas.
O meu olhar é outro.
Leve, não inocente. Apenas leve, livre.
O meu olhar é outro.
Tem marcas, sinais do tempo. Orgulho de vida.
O meu olhar é outro.
É meu, pra mim mesma, pra eu ver o mundo da minha forma.
O meu olhar é outro.
É vida, é desejo, é oportunidade, é valor.
O meu olhar é outro.
É esse outro.

2012-01-16T18:27:00.000-02:00

Eu não troco os meus 36 anos por viver duas vezes os 18.

Descoberta

2012-01-16T18:25:00.002-02:00

Brilho de sol.
Você é meu brilho de sol.
Brisa do mar.
Você é minha brisa do mar.
Alegria.
Você é minha alegria.
Descoberta.
Você é minha descoberta, presença minha em mim mesma.

Casa

2012-01-16T18:23:00.000-02:00

Peito alegre, leve, solto.
Sorriso no rosto, brisa que sopra do mar.
Bom mesmo é estar em casa de novo.
E ter a certeza de que, sequer, por um minuto, havia saído.

Especialmente hoje

2011-12-15T00:37:00.000-02:00

Eu não acredito em vida após a morte.
Nem que as pessoas que morrem ficam por aqui, nos observando ou cuidando de nós.
O motivo é simples: creio que o amor de Deus pelo ser humano é tão grande
que Ele não nos deixaria viver aqui dores, aprendizados e amores
e, após a morte, ainda manter contato com coisas que nos prendem aqui ou que nos fazem manter qualquer sentimento terreno.
Pra mim, a morte é a mudança de vida para uma nova e eterna vida,
em outro plano.
Talvez por isso eu sofra tanto a ausência do meu pai.
Pela falta física mesmo.
Vontade de sentar no colo e de dar um abraço apertado naquele corpo miúdo.
Sei que ele, graças a Deus, está muito, muito bem, em outro lugar,
e não está "olhando por mim".
Já olhou e cuidou muito...
Mas, como eu o queria hoje aqui.
Especialmente hoje.

2011-08-14T17:18:00.002-03:00

Eu que pensei que meu livro fosse um romance de ficção.
Ainda bem que aprendi a rever os caminhos...

2010-10-24T22:52:00.000-02:00

Estou um pouco sumida daqui, me aventurando por aí,
escrevendo um romance de ficção.

Como uma árvore

2010-09-20T12:56:00.001-03:00

Ele nasceu em 21 de setembro.
Foi a raiz que me sustentou e me ligou à terra.
Foi tronco que endireitou meus caminhos e que me fez querer crescer cada vez mais.
Foi copa viçosa, vibrante, que me mostrou a leveza da vida, o gosto do vento.
Foi fruto que alimentou meu corpo e minha alma.
Germinou, cresceu, frutificou. Cumpriu o ciclo da vida.
Hoje é semente, de volta à terra.
Hoje, sou só saudade.
Saudade de amá-lo de perto.
E de deitar à sua sombra mais uma vez.

Pezinho

2010-09-15T23:23:00.000-03:00

Deitei com ele.
Faço isso todos os dias.
"Fica um pouco, mamãe?"
Quem resiste?
Ali, juntinhos, ele passou seu pezinho pelos meus,
dando uma volta, me prendendo, pra eu ficar mesmo por ali.
Nesse momento, percebi como ele cresceu.
Antes, eu o enlaçava em meus braços e o protegia.
Agora, ele se enrosca, me cerca e me protege.
Ah! Agora, não.
Sempre. Desde que nasceu.

Foi por amor

2010-08-21T23:10:00.004-03:00

Uma amiga, querida, distante por circunstâncias da vida, me ligou, consternada:

“amiga, querida! Quanto tempo! O que é isso? Me conte o que aconteceu com seu pai. Minha linda, me desculpe, eu não sabia...”

Difícil demais, amiga, de repente, ano passado.

“Me conta como foi, se não te machucar muito? Ele era muito querido.”

Machuca não. Quando conto, pareço estar narrando uma história. Parece não ser comigo.

Ele chegou lá em casa, numa noite depois do Natal.
Estava com frio e suando e disse estar com uma afta na boca.
Eu o abracei e falei, durma aqui essa noite, quentinho, e amanhã vamos ao hospital.
Você o conhecia, ele era teimoso e se achava mais forte que qualquer remédio.
Passou dezembro e no meio de janeiro, ele voltou assustado: “filha, veja o que é isso? Aquela afta estourou.”
Meu Deus, pai! O que é isso? Como você deixou isso ficar assim.
Eu jamais tinha visto uma ferida tão feia, tão maligna.
Por si só, revelava a gravidade.
Ele, mais uma vez, não quis ir ao médico.
Liguei pra minha mãe. Socorro, mãe.
Meu pai está doente e não tem nada que o faça ir ao médico.
Ele disse que vai pra sua casa.
Por favor, leve-o ao hospital.
Mãe, eu já sei o que é. Bastava olhar uma vez.
“Fique calma, minha filha. Vamos pedir a Deus.”
Semana seguinte, o resultado: metástase avançada.
Era meio de janeiro.
Minha vida estava de cabeça pra baixo.
Eu havia recebido um convite especial pra voltar ao Espírito Santo.
Pedi pra pensar.
Conversei com ele.
Sempre muito sensato e pensando em nós em primeiro lugar:
“Déa, minha filha, você sabe que, por mim, você nem teria voltado de lá.
Lá é o seu lugar. Terra boa, de gente que te reconheceu e valorizou.
Sem contar o mar que você ama tanto.
Olha, não sei o que vai acontecer daqui pra frente.
Essa doença, quando aparece, só se fortalece.
Não gosto nem de falar o nome, mas, sei que é assim.
É só jogar a luz nela que ela jamais se apaga.
Então, se eu posso interferir na sua decisão, vá.
Estarei com você o tempo todo.
Como sempre foi.
Lembra quando a gente ia pra praia conversar à toa?”
Parei um minuto.
Chorei.
Vou ver, pai. Vou pensar.
Sua cirurgia está marcada pra março. Quem sabe eu peço pra eles esperarem um pouco e vou depois que você estiver bem?
“Não precisa. Eles te querem agora. Vá ajudar. Vieram te buscar aqui de novo.
Você fez falta e eles confiam em você. Vá sim.”
Marquei minha ida pra 27 de fevereiro, uma sexta-feira.
A cirurgia dele seria dia 10 de março.

Sábado, 28 de fevereiro de 2009.

Em meio a caixas e caixas de mudança, um calor de quase 40 graus em Vila Velha, minha mãe me ligou na hora do almoço: “filha, tudo bem?”
Sim, mãe. Muito calor, a casa ainda está uma bagunça, mas, tudo bem.
E meu pai?
“Ele está bem. Já me ajudou com os pedreiros de manhã, arrumou algumas coisas. Estamos almoçando agora.”
Mande um beijo pra ele. Mais tarde eu ligo pra conversar direito.
Está muito confuso ainda por aqui. Mas, estou feliz. Diga a ele.
“Tá, filha. Ele escutou, deu um sorriso e um suspiro de alívio”.
Caindo a noite, ela ligou de novo.
Chorando muito.
Logo perguntei. Meu pai piorou, mãe, o que foi? Fala!

“Seu pai morreu, filha!”

Você é louca, mãe? Chame o meu pai aí. Eu quero falar com ele.
Chama, chama. Você é louca! Eu quero o meu pai!
Falei que ia ligar de noite pra falar com ele. Chama ele, mãe!

“Filha, eu queria muito chamar, mas, não posso.
Vem logo. Tô te esperando aqui.”

Não me lembro de muita coisa depois.
Junior estava comigo, claro. Com os meus gritos, veio correndo da sala.
Me segurou, colocou no chuveiro e fez o que pôde.
Entramos no carro de volta pra Minas.
Na casa de minha mãe, só quis perguntar: o que aconteceu, mãe?
Como foi isso? E a cirurgia?
E, agora, quem vai me chamar de Déa?

Ela não sabia o que dizer.
Apenas relatou: “almoçamos, falamos com você. Ele subiu e foi deitar.
Estava com dor de cabeça.
Quando foi à tardinha, eu ia à padaria e resolvi chamá-lo pra ir comigo.
Chamei.
Ele não respondeu, filha.”

Um tempo depois, ela contou detalhes do almoço.
Disse: “depois daquela ligação, ele deu um longo suspiro,
como se estivesse tranquilo porque você estava bem e tinha atendido ao pedido dele de fato. Sabe, filha, tenho a impressão de que ele descansou depois disso.
Ele não queria dar trabalho pra vocês. Vocês têm uma vida agitada, muitos compromissos e ele gostava de vê-las assim.
Ele vivia pra vocês e não saberia lidar com o contrário.
Nós sabemos como a cirurgia seria invasiva e sem promessas de recuperação...”

Foi isso, amiga.
Quando me perguntam sobre o que aconteceu com meu pai, eu respondo sempre:
ele morreu por amor.

“Eu sinto muito, amiga”.

Não sinta. Me alivia dividir essa história de amor.
Apesar do nó na garganta, dos olhos marejados, do peito apertado e dessa falta que nada vai preencher.

Angústia no peito aperta demais hoje

2010-08-18T21:47:00.000-03:00

Ele vai ficando cada vez mais distante.
Lembrar dele é longe.
É vazio na alma.
Pego o porta-retrato, aperto contra o peito.
Balanço, grito, "vive, pai"!
Quem dera desse certo.
Só um retrato, um pedaço de papel.
Que tantas lembranças carrega.
Eu carrego.
Nada adianta.
Ele se foi.
Cada vez a distância é maior.
Lembrar não conforta.
Só aperta a dor.
Eu sabia que seria assim.
Mais cedo ou mais tarde.
Queria que fosse nunca.

Quartas de final da Copa 2010

2010-08-18T13:31:00.000-03:00

Em casa, nós três.
A gente curte assistir aos jogos assim, grudados, os três.
E, estava frio, nos aconchegamos mais.
O tempo foi passando, gol a favor, gol contra.
Outro gol contra.
Os minutos passavam ainda mais depressa.
Fim de jogo.
Olhei pro lado, apertei sua mãozinha - pra mim, sempre será mãozinha.
Lágrimas rolando e soluços ficando mais altos.
Queria confortá-lo, mas, ele o fez antes mesmo de eu tentar:
"mamãe, fica triste não. Daqui a oito anos eu vou ajudar a seleção a vencer a Copa".
Foi a minha vez de encher os olhos.
Emendei o assunto: "que bom, filho. A gente tem que se preparar, então, treinar muito. Afinal, em qual time você pretende jogar até lá?".
Sem hesitar, ele respondeu: "não sei, mamãe. Vai depender das oportunidades".
Não sei se rio ou se choro.
Sei que me orgulho da cria.

Empurrãozinho

2010-07-20T00:28:00.000-03:00

Um dia, pensei ter levado uma rasteira da vida.
É comum pensar assim, pra justificar uma ou outra questão.
Mas, cheguei à conclusão de que não fora uma rasteira.
Foi apenas um empurrãozinho, desses que impulsionam.
Uma ajeitada de leve no curso da vida.

Vício

2010-07-04T23:37:00.000-03:00

Eu tenho um vício.
Vício de viver.
Viver sem vergonha.
Risonha.
Exposta à vida.
Querida!
Viver sem temor.
Calor.
Viver cada dia.
Alegria.
Viver no compasso.
Meu espaço.
Às vezes, sobressalto.
É fato.
Viver é um vício.
Meu vício.
Início.

28

2010-06-28T23:13:00.002-03:00

Não acredito em numerologia.
Mas, fato é que o dia 28 se tornou uma expressão em minha vida.
Há 10 anos.
Em 28 de junho de 2000, dei à luz um menino lindo, abençoado.
Seis anos e meio depois, em 28 de dezembro, veio ao mundo minha sobrinha linda, dos cachinhos de ouro.
Naquele triste 28 de fevereiro de 2009, deixou-me meu pai, amor, eterno amor.
E o ano ainda reservou mais uma perda. 28 de outubro, foi a vez do meu avô descansar em paz.
A alegria revive neste 28 de junho de 2010: nasce meu sobrinho, 10 anos depois, mais um príncipe na família.
Assim é a expectativa desse dia. Alternância de sentimentos, chegadas e partidas.

28 também permeia minha história de amor.
28 é entre 26 e 30, entre o meu nascimento e o seu, entre mim e você.
Número que nos une, sempre com um abraço, seja por que motivo for.
28 é uma surpresa, um frio no peito, um amor, uma dor.
Mas, sempre que é dor, é dor de amor.
28.
É 2. É 8. É 10. É 1.
E 1 é início. Começar e recomeçar a contar.
Contar o tempo diferente, a vida diferente.
Outro 28 vai chegar. Quero você lá, pra me abraçar.
Porque, sinceramente, não sei o que esperar. É sempre, esperar.

Percepção

2010-06-23T21:37:00.000-03:00

Percebi que vivo a vida intensamente para amenizar a dor que eu sinto pela falta do meu pai. E, para aproveitar cada minuto ao lado dos que amo.

Pedido

2010-06-21T21:15:00.001-03:00

Às vezes, desmorono.
Às vezes, adormeço.
Sinto um cansaço no corpo, na alma, no peito.
Desse que não se controla.
Que, quando se vê, já está.
Que é apenas o corpo pedindo pra alma um pouco de silêncio.
Silêncio pra ouvir apenas a sua voz.
“Me dê outro ritmo, pare um segundo, só um segundo”.
E eu, numa noite longa de domingo, adormeço.

Espera

2010-06-03T01:10:00.000-03:00

Espera é angústia, é dor, é frio no peito.
Espera é saudade, é uma forma de amor.
Espera é bem.
É sabor, é vigor.
Espera é ausência, é presença.
Espera é paz, é eternidade.
Espera é você me batendo à porta:
amor, cheguei. Não me espere mais.

Sempre

2010-05-31T21:09:00.000-03:00

Amo-te tanto. E hoje.
Hoje é sempre, é o que tenho, o que posso.
Sempre é agora.
Por isso, afirmo.
Amo-te tanto. E sempre.
Se fores um dia pra longe, não deixes sinais.
Não quero encontrá-lo.
Porque amo-te sempre. E sempre é hoje.

Casou

2010-05-29T16:27:00.000-03:00

Linda, trêmula, emocionada.
Radiante, como o brilho do sol.
Flores no cabelo, no vestido, na pele.
À flor da pele.
Sorriso largo, coração palpitante.
Passos acelerados, descompasso.
Contagiada, contagiante.
Seu olhar procurava a segurança do olhar dele.
E o fitou. De modo intenso. Ficou segura.
Seguiu, subiu os degraus.
Abriu o coração, fez promessas e juras.
Confirmou o amor.
Casou.

Boa noite

2010-05-14T23:19:00.000-03:00

Os olhos pesam,
Pensamentos já se vão.
Desordenados.
Luta injusta, insana, desleal.
Hora de ceder.
Boa noite. Tchau.

Autodefinição

2010-05-12T22:03:00.002-03:00

Poucos veem a tempestade interna.
A maioria conhece a calmaria.
Você escolhe ficar com a primeira ou com a segunda opção.

Por fora e por dentro

2010-05-06T23:33:00.000-03:00

Escolhi o momento de ser mãe.
Escolhi o Lucas. E ele me escolheu.
Somos iguais.
Por fora e por dentro.
Com todas as manhas e artimanhas.
Somos dois, somos um.
Qualquer dia desses, fato, seremos mais dois do que um.
Fisicamente.
Porque a vida segue seu rumo.
Mas, nesse mesmo dia, seremos tão um, tão um!
Cada vez mais unidos, exatamente pela liberdade que haveremos de nos dar.

Simples assim

2010-05-01T01:33:00.002-03:00

Não me importo em incomodar você.
Sei que mexi com a sua vida e que tenho feito você pensar.
Você sabe. E dá pistas a cada dia.

Fico feliz em fazer parte disso.

Mas, me importarei se você me incomodar.
Porque não sou dona dessa situação.
Mas, sou dona de mim e de minhas palavras e gestos.

Ponto de vista

2010-05-01T01:05:00.001-03:00

Dedique-se a inovar cada vez mais o seu dia a dia,
a viver intensamente e a amar todas as coisas.
E sua vida será um conto de fadas.
Visto sempre pelo ângulo dos mocinhos.

Movimento natural

2010-04-26T23:30:00.002-03:00

Amanhece.
E o sol lá fora esquenta o meu peito.
Céu de outono.
Tempo de trocar as vestes internas.
De preparar para florescer de novo.
O Criador é sábio.
E nós, criaturas, também o seremos.
Se acompanharmos o movimento.
E deixar brotar, cuidar, colher.
E plantar novamente.

Coisinha munitinha

2010-04-25T00:17:00.001-03:00

Entre uma lágrima e outra, sorrio pra você.
Gosto de lembrar de você.
Gosto de lembrar de nós dois.
Não queria ter tido tempo pra te amar mais.
Não lamento.
Amei. E muito.
Desde pequena, cantei pra você:
"ô coisinha, tão munitinha do pai".
E, hoje, escrevo pra você.
Textos que nunca vai ler.
Mas que, prometo, quando te vir de novo, contarei, um a um, só pra você.

Com o Atari foi assim

2010-04-25T00:08:00.001-03:00

Tive caxumba.
Aos nove anos, se não me engano.
Tinha que repousar pra doença não descer, é o que diziam.
E ele cuidou de mim.
Sempre cuidou.
Como não podia ir à aula,
me revezava entre o meu quarto e a sala de trelevisão.
E, numa dessas incansáveis e longas tardes,
ele me surpreendeu, mais uma vez.
Ao chegar do trabalho, disse:
"filha, vai lá no carro pra buscar minha jaqueta que esqueci.
Mas, vá devagar, hein?".
Eu obedeci, mais uma vez.
Pensei: se ele pediu deve ser porque está cansado
e isso não vai me fazer mal.
E fui, pensando estar apenas agradando o meu pai.
Quando levantei a jaqueta, meu Atari estava lá.
Eu tinha pedido, havia um tempo e, confesso, já tinha até me esquecido.
Ele não esqueceu.
E, pra alegrar as minhas tardes e
me fazer recuperar mais rápido, trouxe pra mim de surpresa.
E, como sempre, me presenteou duas vezes.
Porque a vida pra ele tinha esse toque especial.

Dormir sem você

2010-04-19T00:10:00.003-03:00

Preciso de vida, de ar, de luar.
Preciso do seu amar.

Mergulho, profunda, na alma ferida.
Preciso da sua vida.

Encosto, recosto, me enrolo.
Preciso do seu colo.

Choro, me acabo, descabelada agonia.
Preciso da sua alegria.

Enlouqueço, estremeço, adormeço.
Preciso do seu começo.

Acordo, mais calma e risonha.
Ah, deixei isso tudo na fronha.

Reconhecendo um olhar

2010-04-18T16:02:00.003-03:00

Um olhar de paquera: tímido, contraditoriamente, revelador.
Um olhar de carinho: pura ternura e simplicidade.
Um olhar de vitória: entusiasmante.
Um olhar de alegria: contagia.
Um olhar de saudade: suspiro no ar.
Um olhar de conquista: sedutor, chega a ser invasivo.

Um olhar de mulher: aquele que reúne cada uma das pistas acima.

Bola que rola

2010-04-14T23:23:00.004-03:00

Solta.
Marota.
Afoita.

Bola jogada.
Chutada.
Rolada.
Dominada?
Que nada!

Bola que mexe.
Enlouquece.
Corre.
Coração sofre.
Aflição sobe.

E ela desliza,
Me avisa?
O coração ameniza.

Final de partida.

Errar é humilde, antes mesmo de ser humano

2010-04-13T21:05:00.003-03:00

Não. Definitivamente, eu não sou perfeita.
Nem busco a perfeição.
Quero acertar mais do que errar.
Mas, não quero que os acertos apaguem os erros.
Esses, são valiosos. Talvez, mais do que os outros. Depende do olhar.
Errar é crescer.
Porque errar é assumir, corrigir. E prosseguir.

Errar é humilde, antes mesmo de ser humano.

Sim, definitivamente, erro muito.
E gosto de assumir isso.
Acaso alguém se gloria de errar? Fácil é fazê-lo a cada acerto.
Cada erro, um recomeço. E precisa ser assim. Não por força.

E é entre erros e acertos que sigo a vida, e na vida.
Sigo cantando, brincando, aprendendo e amando.
Quer coisa melhor?
Então, erre. Acerte. Viva. E ame. Muito.

Pai, meu Astro

2010-04-11T21:07:00.001-03:00

Ele escrevia bem. Muito bem.
E eu o perdi ano passado.
Ao chegar em sua casa, naquele dia de luto,
Ao remexer em seus escritos - ele sabia que eu faria isso -
Descobri um bilhete:
"Vocês não começariam sem mim. Seria como nascer o dia sem o brilho do sol".

Ele tinha Astro no nome. Era um Astro. Meu Astro.
E naquele último trocadilho - e ele gostava bem de fazer isso - ele deixou seu recado.

Pai, não começaríamos sem você. Porque sua luz era fundamental.
E é fundamental. Onde estiver, está luz.
Espero vê-lo, não em breve. Mas, espero ter de novo a sua luz por perto.
Enquanto não nos vemos, vá sendo Astro por aí.
Porque eles também não começariam sem você. Eles esperavam sua estreia.

Poder da propaganda

2010-04-11T00:37:00.000-03:00

Foi num almoço de domingo.
Adoro cozinhar. Comidinha simples.
Tudo pronto, sentamos à mesa.
Após a primeira garfada,
entre um longo "hum" e a próxima porção,
meu filho perguntou: mamãe, você usou Sazon?
E, antes que eu pudesse responder,
ele mesmo comentou: nem precisa, né? Você faz sempre com amor.

Nobre gari

2010-04-10T00:24:00.001-03:00

Corre e corre,
sobe e desce,
entra e sai.
Um cesto aqui,
outro ali.
Mesmo horário,
mesma alegria,
mesma energia.
É aquele que vai,
todos os dias, por ruas e ruas,
no mesmo entra e sai.

A minha fé

2010-04-09T23:50:00.003-03:00

Conversando com um amigo, falamos de fé.

A minha é no amor.
Amor que cria, que me criou.

"Ele" é amor, é essência, é vida.
É proximidade.

Essa é a minha fé:
que existe alguém que cuida de mim, que cuida dos meus,
que cuida dos tantos que não são meus,
que está perto, que anda junto,
que alimenta, abraça, chora e ri,
que me ouve e me fala.

Sem rodeios, sem meios-termos, com intimidade.

[...]

2010-04-04T01:50:00.000-03:00

Um ponto.
Um Conto.
Um Conto que conto.
Conto? Que Conto?
Um Conto de encontro.
De ponto em ponto
Eu conto esse Conto.
Que começou com três pontos [...]
E segue sem ponto [.]
Um Conto sem ponto.
Só um Conto de encontro.
Ponto. Ponto. Ponto.

Nuvens

2010-04-03T17:52:00.005-03:00

O dia amanheceu calmo, não claro.
Ao longe, percebia um lindo azul, entre as nuvens que, insistentes,
apareciam mais do que ele.
Brigonas. São fortes. São densas.
Sobressaem mesmo.
E o azul, de tímido, sumiu.

A tarde caiu e o cinza se firmou.
De tão densas - tensas, eu diria - esboçaram emoção.
Armaram-se. Quase choraram.
Pararam. Deram corpo ao céu, hoje, nada estrelado.

A noite chega. Cinza, não negra.
A lua, seguramente, perderá seu espaço.
Estrelas, só amanhã.

Num dia sem cor, sem brilho lá fora, escrevo às nuvens, estrelas, por ora:
"Desarmem-se, chorem, lavem as almas! As suas e as nossas".

Pai

2010-04-02T21:42:00.002-03:00

Sempre digo que a gente só sente saudade de coisa boa.
Então, é isso.
Sinto muita saudade de você, minha coisa boa!

À Maria Ângela Galvão

2010-03-30T23:25:00.002-03:00

Nascida pernambucana.
Crescida Brasil afora.
Vivida.
Descontraída.

Sei tão pouco. Conheço tão muito.

Sorriso aberto, sincero, seu.
Sotaque arretado, desperta emoções.

De muitas palavras, de muitas ideias.
Vivaz, contagiante.
Forte, forte.
Sabe lá de onde vem tanta força. Talvez das andanças. Ou força de fé.

Amiga, querida.
Faz falta ao meu lado. Só fisicamente.
Me trouxe pra perto.
E te tenho perto.

Maria, amada.
Te tenho respeito.
Te tenho carinho. Te tenho na alma.

Passo das 19h, fácil, fácil

2010-03-29T17:49:00.002-03:00

Uma bebida light para encerrar a tarde.
Tarde de trabalho. Esse, só começando.
Criei esse hábito.

Passo das 19h, fácil, fácil.

Em meio a palavras, versos, linhas sem fim.
Gosto disso. Não acho trabalho. Por favor, desconsiderem o que eu disse.
Personalizando o popular: escrever, é só começar.

Passo das 19h, fácil, fácil.

As ideias surgem, se juntam.

Esboço um poema.
Imaginação sem fim.
Puro sentimento.
Sentimento que brota de um coração sereno.

Que inunda a alma e me deixa um sorriso no rosto.
Sorrio de mim, sorrio para mim. E contagio.
Alguém me olha e pergunta: o que você está lendo aí que te deixou o semblante suave? Você parece conversar com o computador!

Converso sim. Converso comigo, com minhas palavras, meus sentimentos.
Converso com a alma. Minha alma.

E nesse papo infinito de boas ideias, afirmo: passo das 19h, fácil, fácil.

Afinal, mais vale o sal

2010-03-28T19:01:00.000-03:00

Terça-feira. É Carnaval.
Um sol tímido e sorrateiro
Não decide se sai ou não sai.
Mas, pra quê sair o sol,
Mais vale o sal, é Carnaval.

Tias, primas, irmãs, amigas
Conhecida, desconhecida,
Vem chegando gente,
Vem chegando vida.

E a areia quente e clara
(mais quente do que clara)
Se enche de gente, se enche de história
De gente que vem e vai embora.

Azul vira esperança,
Amarelo, brincadeira de criança,
Verde é água, é limão, é bandeira.
Vermelho vida, paixão, é sangria
Desatada pra viver a alegria.

Tantas histórias, tantas vidas
Tantas histórias de vida,
Com ou sem capricho do sol,
Tantas histórias vividas.
Histórias de Carnaval.
Afinal, mais vale o sal.

Poema sem título

2009-11-25T23:33:00.005-02:00

Ainda hoje alguém disse: pai, meu grande e eterno amor.
Na hora, o nó na garganta, a lágrima no olhar.

Pai, meu grande e eterno amor.

Ausência mais presente na minha vida.
Dor doída. Doída na alma e na carne.
Dor de amor.
Dor de impotência.

Ainda outro dia, ouvi: um dia vai ficar só a saudade.
Vai nada.

Ausência presente e ausência que dói.
Que é saudade também.

Ora, se é saudade, foi importante.
Faz falta.

Presença e ausência.
Ciranda insana que me faz pensar (pensar?) nas coisas que não posso mais.
Que não vão virar saudade.

Porque não serão mais.

Um sopro

2009-11-25T23:14:00.002-02:00

Estava exausta.
Sentei.
Dei um suspiro profundo, quase sem fôlego.
Queria mesmo era chorar.
O ar da minha boca atingiu a toalha e a balançou.
Pensei: estou tão fraca, deve ter sido uma brisa qualquer.
Tentei de novo.
O mesmo balançar.
Percebi, na fraqueza, a força.
Essa que vem de dentro que a gente não sabe onde há.
Sorri.
E mudei o olhar.

Luz

2009-01-06T10:15:00.004-02:00

Quis o destino nos dar uma chance de amar.
E jogou luz num pontinho ainda escuro do amor.
Uma luz intensa, que clareou verdades não ditas, dores.
Uma luz forte que revelou fraquezas.
Dualidade.
Uma luz densa, que trouxe um pedido de ajuda.
Desejo de amar. De saber amar.
De se deixar amar.
Uma clareza insana.
Clareza de alívio.
Agora somos um. Verdadeiramente um.
Sem sombras, sem pesos.
Ainda sofrendo lembranças.
Lembranças de dor.
Que resgataram o amor.

Aprendendo a voar

2008-12-10T11:41:00.004-02:00

Estou aprendendo a voar.
Descobri isso dia desses.
Voar pra longe de coisas ruins.
De pensamentos insanos.
Pra perto de coisas singelas.
Pra perto de mim e dos meus.

Cada batida de asas revela um novo momento.
Cada novo ar que respiro, recomeço.

Às vezes alto e destemido vôo.
Outras vezes leve, plainando nas descobertas.

Sempre buscando.

Outra voz

2008-12-08T17:44:00.003-02:00

A chuva cai lá fora,
Aqui dentro, um temporal de sentimentos.
Aumento o som de uma música qualquer,
pra ouvir cada vez menos a minha voz interior.
Voz que grita, que insiste,
que quer dizer algo que não quero ouvir.
Voz que sussurra, que cuida, que alerta.
Voz que é minha e de mais ninguém.
Voz que não posso escutar.

Aumento mais.
Escuto menos.

Um misto desordenado de emoções.
Escrevo rápido, cada vez mais rápido.
Penso menos, cada vez menos, nessas angústias e aflições,
que insistem em povoar minha mente,
que insistem em dizer algo.
Algo que não quero ouvir.
Ouve essa voz, menina!
Aquieta teu coração, mulher!

Toma teu rumo.
Muda de vez.

Sai desse lugar comum, desses pensamentos repetidos,
que até hoje te trouxeram até aqui.
E que não precisam mais permanecer.

Ouve outra voz.

Céu de inverno

2008-06-27T10:32:00.002-03:00

Céu de inverno. Com cara de verão.
Azul, azul, o sol imponente, se fazendo chegar mais perto,
aquecendo nossos corações.
Sexta-feira.
Dia de fim de semana.
Dia de início de fim de semana.
Dia bom.
Bom pra finalizar as coisas e pra começar novas.
Bom pra relaxar, pra distrair.
Sensação de dever cumprido.
Sensação de descanso. De alegria.
Sensação de recomeço.
De começo de um novo tempo.
Um tempo mais feliz.
Como esse céu de inverno, nessa sexta-feira.
Límpido, intenso,
claro, quente.
Céu de esperança.
Céu de vida.

Aos poucos

2008-06-25T07:56:00.003-03:00

Aos poucos, vou percebendo que a vida leve.
Que a vida é doce.
Que momentos felizes são mesmo eternizados.
Em memórias, em canções, em sorrisinhos bobos
que se repetem a cada lembrança do vivido.

Aos poucos, vou percebendo que vale a pena ser leve.
Que vale a pena ser doce.
Que vale a pena viver momentos felizes.
Que vale a pena eternizar canções,
que vale a pena construir memórias.

E, ainda aos poucos, vou me soltando,
aumentando os sorrisos, sorrindo de mim mesma.
Sorrindo pra vida, sorrindo pras histórias.
Sorrindo das memórias, sorrindo pro futuro.

Queria que amar fosse certeza

2008-05-09T00:08:00.005-03:00

Queria que amar fosse certeza.
De segurança. De carinho, de aconchego.
Certeza de sorriso, de colo, de afago.
Certeza de viver, de sonhar, de ter.
Certeza de desejo, de cumplicidade.
Certeza de olhar, de ver e enxergar.
Certeza de sentir.
Certeza de tocar, de trocar.

Queria que amar não fosse incerteza.
Incerteza de estar, de ficar.
Incerteza de durar.

Eu mesma

2008-05-08T23:44:00.004-03:00

Nem tudo a gente fala.
Muito a gente só sente.
Passei um bom tempo do dia de hoje pensando.
No gerúndio mesmo.
Pensamentos que se alternavam numa dança contínua.
Embalada por eles, liguei o som.
E materializei a dança.
Dancei com a alma.
Olhos fechados, sentindo cada batida.
Meu corpo se mexia numa onda sensual.
De entrega.
Entrega a mim mesma, ao meu momento.
Ao meu corpo e à minha alma.
Percebi-me mulher.
Livre. Solta.
Percebi que posso ser assim.
Eu mesma.
Liberta.
Me entreguei mais àquele momento.
Lembranças chegavam de longe. De perto.
Seu rosto apareceu.
Ainda me vejo muito ligada a você.
Estou conseguindo enxergar que não somos um.
Que somos, antes, cada um. Em si.
Em sua individualidade.
E cada vez mais fortes separadamente.
Para nos entregarmos ao nosso "ser um".

Deixa a segunda chegar

2008-05-05T23:42:00.002-03:00

Passamos o feriado juntos.
Lembro-me bem da expressão dele.
Cansada e de alívio naquela quarta-feira.
Era só o começo.
Fizemos tudo juntos.
Colados um no outro.
Escolhemos o cardápio do almoço.
Compramos tudo fresquinho.
Cozinhamos juntos.
Ele sempre me serve a bebida.
Tem uma xícara especial. Xícara mesmo.
A cor da minha completa a dele.
Somos assim, uma cor formada de duas.
Trocamos carinhos, palavras, gestos.
Sabemos bem fazer isso.
Sabemos bem trocar.
Doar.
Porque recebemos muito mais.
A colheita é farta.
Corpos entrelaçados, muito mais que abraçados.
A cama era de solteiro e, naquela hora, nem precisávamos mais que isso.
E logo me aninhei em seus braços.
Ele falava ao meu ouvido "Olha isso! Você já chega aninhando.
Nem precisa se ajeitar depois. Já encaixa. Preguicinha delícia".
Encaixo mesmo. Sou do seu tamanho.
Pra encaixar, pra completar.
"Na segunda, vai ser difícil separar".
Deixei esse pensamento me assustar.
Que nada!
Deixa a segunda chegar.
Deixa a segunda passar.

Ele me salvou a vida

2008-05-05T22:38:00.003-03:00

Voltávamos de uma visita à casa da minha irmã.
Estava com um cesto de roupas atrás do meu banco.
E não deu para colocar o cinto.
Fizemos o retorno e, ao perceber que eu estava sem cinto, ele falou:
"mamãe, pare o carro agora e coloque o cinto. Eu ajudo a empurrar o cesto."
Obedeci.
Segundos depois, ao descer uma pequena ladeira, uma freada brusca.
Cheguei a encostar no carro da frente.
De leve.
Forte mesmo foi a emoção que senti.
Só consegui olhar pra trás e agradecê-lo.
"Você me salvou a vida".
Desde que pulsava dentro de mim.

Tanto, que não cabe em mim

2008-05-05T12:15:00.004-03:00

Estava uma segunda comum.
Rotineira.
Fui ler um pouco.
E dei de encontro com textos lindos sobre o amor.
Amores profundos, paixões tórridas.
Não, não era isso que eu estava procurando.
Nem nos textos, nem na vida.

Já tinha sofrido um pouco.
Demais para uma mulher de 30 e poucos.
Não queria amar.
Queria só um companheiro.
É. Um bom companheiro bastava.

E estou aqui, amando.
A cada dia mais.

Tanto, que não cabe em mim.
Não cabe nas declarações.
Nem nessas linhas quase diárias.
Menos ainda nas mensagens de celular, nos e-mails. Ah, tecnologia!

Vez ou outra, me pego namorando aquele olhar doce.
Olhar de amor, de entrega, de carinho.

E o afasto de mim. Defesa.

Tenho medo desse amor. Ele é bom demais pra mim.
Eu não queria um amor. Tenho medo dele me deixar.
Assim como chegou, de mansinho, sem avisar.

Doce dilema

2008-05-04T23:30:00.004-03:00

Aos poucos vou aprendendo a confiar.
É certo que nem sempre consigo.
Não são poucas as vezes em que histórias antigas reviram meus pensamentos.
Isso dói.
Faz ficar mais difícil a entrega.
Doce dilema.
Sempre pensei que me entregava demais.
Vivo nessa corda bamba.
Ora me entrego, ora recuo.
Vivo momentos intensos, felizes, alguns, até, memoráveis.
Dos dois lados.
Se eu parar pra contar as voltas que o pensamento dá... nem posso!
Voltas demais.
Quisera eu que essa voltas fossem todas coloridas,
uma ciranda de emoções boas.
Em alguns momentos, dor demais.
Como se ficasse absorta numa viagem alucinada,
vivendo cada momento ilusório, cada vertigem.
O passado fica mais perto e o futuro, cada vez mais distante.

Confuso.

Mas, sempre paro. E volto à lucidez.
Volto à vida nossa de cada dia.
Volto às verdades, absolutas ou não.
E, aí, me entrego de novo.
Porque a entrega ao real ainda compensa.
Compensa a dor de um pensamento irreal.
E faz a vida valer a pena.
Porque a alma, ah, essa alma não é pequena!

Marina

2008-05-04T22:52:00.003-03:00

Era sexta-feira quando conversávamos sobre o nome do peixe.
Na segunda, pela manhã, fui cumprir minha rotina maternal.
Cheguei ao aquário, ainda sonolenta, quando tive uma surpresa:
o nosso peixe - que, graças a Deus não se chamou Gilberto - não estava mais sozinho. Estava acompanhado de 18 peixinhos. Fiquei pasma.
Logo deduzi que nossa peixinha - definitivamente uma peixinha - já estava grávida quando chegou aqui.
Grávida sim. Igual gente.
Agora ela se chama Marina. Meu filho que escolheu.
"Pode ser nome de gente mesmo, mamãe. Eu só não tinha gostado de Gilberto."
Acho que ele entendeu o sentido.
E, completou, com uma inteligência ímpar:
"agora, os outros, vamos chamar de 1, 2, 3, 4, até 18, né, mamãe?!"
Naquele momento, eu era mais mãe-peixe do que nunca.
Mais orgulhosa do que nunca.

Mãe-peixe

2008-04-25T16:30:00.003-03:00

Eu ganhei um peixe.
Era pra ser do meu filho, mas, adivinhe quem está cuidando?
Comprei aquário, plantinha, pedrinha, comidinha especial.
Até anti-cloro pra água.
Faz 15 dias hoje. Bonitinho até.
Vermelho. Desses, bem comuns.
Não. Bem especial.
Foi presente da professora da escola.
Ela disse que era pras crianças aprenderem a ter cuidado com outros seres.
Todos os dias, ele me diz que um peixinho morreu.
Acha que os amigos não estão cuidando bem.
Ontem, ele disse: "você sabe mesmo cuidar do peixinho, né, mamãe.
Por isso que eu te dei. Pra você cuidar. Igual você cuida de mim."
Me desarmou.
Era pras crianças aprenderem a cuidar de outros seres.
E eu, que achava que já sabia disso há um bom tempo, é que estou aprendendo mais.
Vai ver era pra ser assim.
Hoje, tentamos achar um nome pra ele.
Estávamos almoçando e ele disse: "você que escolhe, mamãe".
(No fundo, do alto de sua inteligência infantil, ele sabia que era mais do que justo).
Sugeri nomes masculinos, tipo Gilberto, Otávio.
Mas, não fui feliz.
Ouvi um sonoro "arg" seguido de uma linda careta.
"Nome de gente, mamãe!"
(O alto da inteligência infantil, nessa hora, não é suficiente pra entender esses modismos).
Então, continuamos com o nosso peixe.
Ainda sem nome próprio.
Mas, com identidade suficiente pra marcar um lugar especial na nossa vida.

Porque escrevo

2008-04-24T17:24:00.000-03:00

Outro dia me perguntaram por que eu escrevo.
“Seus textos têm verdade, têm sentimento”.
Escrevo por isso.
Porque tem sentimento e verdade dentro de mim.
Porque me entrego à poesia e à não-poesia da vida.
Porque quero fazer da não-poesia, poesia.
Escrevo porque amo.
Escrevo porque odeio.
Escrevo a insegurança e canto a certeza.
Escrevo às escuras pra revelar as verdades.
Escrevo pra ser clara.
Pra guiar o pensamento e não deixá-lo por aí, sozinho.
Vazio.
Escrevo pra ocupar a mente. E o tempo.
Não escrevo pra passar o tempo.
Escrevo para contá-lo diferente.
Escrevo com a alma.
Alma feminina, cheia de anseios, de verdades e de incertezas.
Escrevo a contradição e a paixão.
Porque a própria paixão é, senão, uma contradição.
Escrevo pra aliviar a alma e alimentar o coração.
Escrevo pra plantar frutos.
E pra colhê-los.

Viver a cada dia

2008-04-24T00:16:00.002-03:00

E, se só sobrarem lembranças um dia,
poderei dizer que vivi um grande amor.
Se ele for embora um dia,
poderei dizer que foi bom enquanto ele ficou.
E, se a gente se desgostar um dia,
poderei dizer “que pena, a gente não se bastou”.

Encontro único

2008-04-23T23:10:00.001-03:00

Foi no primeiro encontro.
Passamos 4 horas conversando, trocando olhares.
À luz de velas.
Velas vermelhas que me ruborizavam o rosto de vez em quando.
Ou que disfarçavam o rubor.
Um único carinho na mão.
Bastava.
Já nos acariciávamos com palavras e olhares o tempo todo.
Ele me trouxe em casa.
Já esperávamos pelo primeiro beijo.
Ele me ofereceu chicletes.
Eu aceitei.
Ele me pediu em casamento.
E eu lhe roubei um beijo.

Travesseiro novo

2008-04-23T21:26:00.004-03:00

Era de tarde.
Eu estava trabalhando, estava tudo tranqüilo e resolvi ajeitar um pouco as coisas aqui em casa.
Fui até o quarto do meu filho e arrumei a cama.
Lembrei que na noite anterior ele havia me confidenciado: mamãe, quero um travesseiro maior, bem fofinho, pra eu (e ele fala assim mesmo apesar da pouca idade) colocar minha cabeça nele e não sair.
Imediatamente, lembrei-me do travesseiro novo que minha mãe havia me dado.
Era um par e eu só tinha colocado um na minha cama.
Corri e coloquei a fronha nele.
Senti vontade de colocar um cheirinho especial.
Pinguei umas gotinhas do perfuminho dele, que eu adoro.
É o mesmo cheiro que coloco nas roupinhas dele sempre que viaja ou passeia.
E coloco também no pijama. Sempre. Pra ele dormir com aquele cheirinho bom.
E, assim, fazer um carinho nos anjos que sempre vêm visitar.
Saí do quarto com o olho marejado e um sorrisinho bobo no rosto.
Um misto de sentimentos de carinho, orgulho e saudade.
Amor, puro amor.

Tatuagem

2008-04-23T20:41:00.002-03:00

Ganhei uma tatuagem ontem.
Não, não fui eu que fiz.
O namorado fez e disse que era para mim.
Não, não era o meu nome ou uma declaração formal de amor.
Era uma flor de cerejeira. Na verdade, era pra ser uma flor de cerejeira.
Mas, eu não escolhi a cor e ele achou melhor me dar todas.
Disse que não precisava escolher uma cor. Que todas eram minhas.
Assim, eu estaria colada ao corpo dele mesmo na ausência física.
Mas, de todas, ele ainda defendeu a vermelha, a que sai do coração.
Porque vermelho é amor. Além de sair do coração.
Nunca pensei em fazer tatuagens.
Mas, aprendi que pra muita gente, elas fazem sentido.
E gostei de fazer parte de um sentido também.
Não, não era uma declaração formal de amor.
Era uma declaração eternizada de amor.
Porque se um dia o verbo for passado, saberemos que elas serão sempre presentes.
E que elas fazem parte de um presente juntos.
Um presente de trocas, de carinhos, de cumplicidade, de respeito.
Um presente que cresce a cada dia e se faz futuro.
Um futuro com que a gente não se preocupa muito porque vive o presente.
E vive construindo o futuro. Sem se preocupar com ele.
Nunca pensei em fazer tatuagens.
Mas, aprendi que elas não mudam o caráter de ninguém.
E, mesmo sem saber, descobri que também tenho tatuagens.
Tenho flores de cerejeira que saem do coração. Vermelhas, da cor do amor.
Amor que vivo no presente. De presente. Pra mim e pra você.

(texto postado em 23.4, mas, escrito em 20.4)

Ser dual

2008-04-17T18:56:00.000-03:00

Dia desses, descobri que todo ser humano é dual.

Parece óbvio: mau e bom humor, dormir e acordar, doce e salgado, feliz e triste.
Enfim, vivemos cercados de dois lados.
E somos uma única moeda.
Uma moeda de troca. De compra. E, muitas vezes, de venda.
Mergulhei nessa minha dualidade. Fui fundo mesmo.
E descobri que amo e desamo.
Amo a presença, a ausência sentida que traz a saudade, a querência.
Amo o carinho, a atenção e o respeito.
Desamo a angústia, a insegurança, o desconfiar.
Desamo a incerteza de amar.
E, cada dia que começa doce, alegre, finda num pesar tão doído, tão só.
Tão imerso em pensamentos, ora obscuros, vindos lá do inconsciente.
Ora projetados pelo consciente que pensa o que quer.
Ora ilusões da própria mente.
Mente que cria e recria cenários.
Mente que se deixa levar na incerteza.
Mente que vaga num infinito de possibilidades.
Mente que constrói e destrói.

Dia desses, descobri que sou dual.

E, noite dessas, descobri que nessa dualidade comum e natural, preciso mais é dirigir a mente e explorar as possibilidades de viver, de sonhar e de conquistar.
Por que, se deixar, a mente vaga.
E fica vaga, por aí, divagando.

Delicadezas da hora do almoço

2008-04-16T14:04:00.002-03:00

Era hora do almoço.
Estava trabalhando e, de repente, a campainha tocou.
No fundo, no fundo, eu já sabia. Era ele.
De surpresa. Surpresa boa.
Com um abraço apertado o recebi.
E ele, sussurrando ao meu ouvido, apertando ainda mais o meu corpo contra o seu, dizia que a saudade tinha apertado, que ele veio caminhando, caminhando e que, de repente, estava aqui. E disse ainda que veio também para ter certeza de que eu almoçaria bem. E na hora certa.

Cuidado duplo.

Ficamos ali, no sofá, 40 minutos, trocando carinhos de gestos e de palavras.
Antes de ir embora, já na porta, ele ainda deixou outro presente.

- Quer uma bala pra adoçar a sua tarde de trabalho? - disse eu.

- Quero não. Eu já tenho a bala mais gostosa do mundo. E não é a mais gostosa só pelo gosto, mas, porque você me deu com tanto carinho. Sabe que eu até estou com dó de comer? Pra não acabar logo.

Vi essa bala, despretensiosamente, no caixa do supermercado.
Me chamou a atenção a embalagem, uma caixinha em forma de coração.
Nem sabia o gosto.
Ele provou e amou. Fala da bala sempre que falamos sobre doces.

E, assim, a gente vai adoçando a vida.

Descobrindo sabores.

Alimentando o amor.

Bom dia

2008-04-16T13:17:00.002-03:00

- Ei, só liguei pra dizer "bom dia"!
- Bom dia, flor do dia lindeza!

Era só pra dizer bom dia. E ouvi uma declaração singela.

Pára. E anda.

2008-04-16T13:07:00.002-03:00

Não eram 9h da manhã de hoje e eu já havia sido chamada de "uma mulher especial" três vezes.
Conselhos sobre felicidade, sobre deixar-se amar e se permitir também chegaram nesse período de tempo.

Paro e reflito um pouco sobre isso tudo.

Quem é essa "mulher especial" que todos enxergam?
Por que ela não se enxerga?
Por que ela não merece essa felicidade, esse amor, a realização plena na vida?

Pára, moça. Pára.

Você ainda é jovem e ainda dá tempo de rever as coisas.
Ainda dá tempo de reconhecer tudo o que você tem de bom, de encantador, de cativante. Ainda dá tempo de reconhecer a sua essência. E de confiar nela.
Ainda dá tempo de se cuidar. De se aceitar. De se engrandecer em si mesma.
Sem soberba. Com realidade.

Pára, moça. Pára.

Ainda dá tempo de viver esse amor. De aceitar ser amada. De trocar, de compartilhar. De confiar. De merecer. De saber que merece.

Anda, moça. Anda.

Vai se olhar no espelho. Vai se enxergar por dentro.
Deixa aflorar seus encantos, deixa aflorar seus desejos. Sem medos, sem anseios.

Vai ser feliz por inteiro. Vai viver o momento.

Vai se amar primeiro.

Lição

2008-04-15T12:21:00.005-03:00

A vida dá cada volta na gente...

Estava navegando e parei no "parafrancisco", da Cris Guerra.
Confesso que o leio quase todos os dias, mas, hoje, especialmente, foi um dia especial.
Imediatamente, linkei para a reportagem exibida no último Globo Repórter. A Cris dava um testemunho sobre superação.

Estou em lágrimas até agora.

Fui vendo, ouvindo e avaliando como aquela história estava mexendo comigo.
Quão mesquinha estou sendo perdendo minutos da minha vida pensando em problemas tão pequenos.

Não estou dizendo que a história da Cris seja um problema. Muito menos que seja um problema maior que o meu. Se for, foi.
O que vejo ali é uma superação constante, uma energia inesgotável, uma lição de vida, de verdade, de entrega.

Cris, você soube viver o amor. E eu, vivo às voltas com o meu.
Vivo desconfiando, procurando motivos pra não aceitá-lo.
Achando, muitas vezes inconscientemente, que não o mereço, que não sou digna de vivê-lo.
Não me pergunte o porquê.

Talvez, após ver essa história, após ler o que você escreve, eu possa mudar.
Que eu devo, devo. E muito. Não dá para viver nessa tormenta diária. Tormenta que eu mesma crio.

Obrigada, Cris, pelas palavras. Obrigada pela vida.

De gestos e de palavras

2008-04-09T07:51:00.004-03:00

Ele é de gestos.

Estávamos numa loja e meus olhos brilharam pela camisa nova do nosso time de
futebol. Os dele também - essa é uma paixão que cultivamos juntos.
Ele, sempre atento, chegou ao meu ouvido dizendo:
- "Leva, tá linda!".
Ok, ok.
Fui ao caixa e a vendedora perguntou:
- "Presente?".
Antes mesmo que eu pudesse responder, ele me interrompeu:
- "É, presente. Meu presente pra ela.".
Eu disse, com os olhos emocionados:
- "Mas, você não comprou nem pra você e está me dando esse presente!".
E ele completou:
- "Presentear você é um presente pra mim.".

Ele é de palavras também.

Filha

2008-04-01T00:59:00.004-03:00

De repente,
percebi que
ser filha é
ouvir conselhos noite adentro,
entre um bocejo e outro,
de alguém que
(você sabe)
nunca cobraria por eles.

Um sono bom

2008-04-01T00:54:00.003-03:00

Estava vendo você dormir, filho.
Um sono bom.
Um sono justo.
Um sono inocente.
Quisera eu ter esse semblante ao dormir.
Quisera eu dormir inocente.
No vai-e-vem dos dias, muitos senões me tiram a inocência.
E, quando chega a noite, deito, cerro os olhos.

E não adormeço.

Distância que aproxima

2008-03-31T09:50:00.003-03:00

Ontem tive a certeza de que a distância aproxima.
Aproxima mentes, corações, almas.
Aumenta a sintonia, faz "roubar pensamentos".
Aperta o peito e nos faz suspirar.

Ontem, mais uma vez, tive a certeza de te amar muito.
Amar o aconchego, amar o carinho, amar o cuidado.
Amar a saudade.
Amar o saber que você está por perto.
Mesmo, por algumas horas, distante.

Um milagre

2008-03-31T09:44:00.002-03:00

Enfim, exames prontos, conferidos, revisados por dois médicos.
Estou bem. Dos males, o menor.
O "problemão" anterior simplesmente desapareceu.
Simplesmente, não!
Graças a muitas orações e muita homeopatia.
E muito cuidado da família e do namorado.
Agora, é só fazer controle e cuidar da alimentação.
Cuidar do corpo.
Porque da mente e do coração, estou cuidando muito bem.

Obrigada pelo carinho de quem me acompanhou e me enviou mensagens de apoio. Valeram muito.

24 de março 10h da manhã

2008-03-24T10:06:00.002-03:00

Os exames estão prontos desde a última quinta-feira.
Disponíveis na internet.
Não quis consultá-los sozinha.

Marquei minha consulta para hoje mesmo, às 18h.
Era esse o combinado. 24 de março.

Hoje, mais do que em qualquer dia, me sinto, paradoxalmente, mais confiante.

Confio no milagre do dia 24.

À espera de um diagnóstico

2008-03-19T14:42:00.002-03:00

Estive meio sumida daqui, acho que acabei caindo na mesmice da fuga dos problemas.
Na verdade, não foi bem uma fuga, foi mais uma questão de me acostumar com a idéia. Ou de tentar me acostumar com a idéia de que realmente posso estar com um problema de saúde.

Fiz uns exames, no início do mês.
Ou melhor, desde julho venho perambulando pelos consultórios e fazendo exames para verificar como anda a minha saúde.

(É redundante dizer que a gente só faz isso quando cisma com alguma coisa...).

Então, meses depois dessa peregrinação toda e, sendo tratada para uma determinada doença, os exames acusaram um outro problema.
Pior, nada do problema anterior que, segundo os próprios especialistas, não teria como ter "desaparecido".
Cheguei a pensar em milagre, mas, como o problema aparecido agora é, em princípio, mais grave, preferi pensar que o médico estava errado.
Que eu não tinha aquela doença e que estava sendo tratada de forma errada.

Por isso sumi um pouco. Tantas incertezas. Tantas dúvidas.

Sintomas de algo grave. Nova série de exames.

Silêncio até o próximo dia 24.
Espera até o próximo dia 24.
Incertezas até o próximo dia 24.
E um desejo profundo de fé que aconteça um milagre até o próximo dia 24.

Simples constatação

2008-03-12T12:35:00.001-03:00

No fundo, no fundo, bem lá no fundo, existe algo mais singelo e mais completo do que uma declaração de amor?

Sensação de mãe

2008-03-12T12:32:00.002-03:00

A maternidade é uma coisa engraçada.
A gente diz não querendo dizer sim.
Dá uma bronca querendo fazer um carinho e colocar no colo.
Põe pra dormir querendo que não se adormeça nunca.

Do paradoxo de amar

2008-03-12T01:03:00.003-03:00

Você me faz feliz. A cada insegurança minha, você me faz mais feliz.
É nessa hora que você se mostra.
Leal, companheiro, sábio, dono dos mais belos e sinceros conselhos.
Dos mais convincentes argumentos.
E, num instante, passo de insegura a mulher amada, desejada, querida.
Sem culpa. Apenas mulher.

Escolhi

2008-03-11T22:45:00.001-03:00

Escolhi amar você. Escolhi cuidar de você.
Escolhi sentir você.
E não escolhi perder você.

Sentimento complexo, confuso, sincero, obscuro

2008-03-11T22:21:00.001-03:00

Deixei o pensamento correr solto pra ver no que ia dar.
E foi correndo, correndo... E chegou ao amor.

Ah, o amor! Sentimento complexo, confuso, sincero, obscuro.

Sentimento de dois, de três, de mais.
Sentimento de um que ama demais.
Sentimento de outro que ama demais.
Sentimento de um que ama e acha que pode, de qualquer maneira, cercar o outro.
Sentimento de posse e ao mesmo tempo de carência.
Sentimento de entrega e de conquista.
Sentimento de ceder, de doar.
Sentimento de ver, de ter e de não enxergar.
Sentimento que aviva e que mata.
Sentimento saudável e doentio.
Sentimento de vida, de renascimento.

Ah, o amor! Sentimento complexo, confuso, sincero, obscuro.

De quem dá a vida sem nada cobrar.
E que nas voltas da vida se vê esperar.
Pelo amor que cedeu, pelo amor que deu, pelo amor que sofreu.

Menina-mulher

2008-03-07T16:04:00.002-03:00

Me sinto mais inteira. Mais mulher. Talvez, mais madura.

É certo que, às vezes, volto a pensar como criança. A agir como criança.
A lambuzar o meu rosto com brigadeiro de panela.
A pensar em conto de fadas, em príncipe encantado.
A querer que a bruxa nunca venha com aquela maçã.
A tomar banho demorado, brincar com a água, sem pensar em nada.

É certo que, às vezes, volto a pensar como mocinha. A agir como mocinha.
A fazer cena de ciúmes.
A achar que o universo gira ao meu redor.
A provocar outras garotas dizendo: “baba, querida! Ele é meu!”
A passar blush e gloss e badalar.

É certo que, às vezes, penso como mulher. Ajo como mulher.
Mulher que sabe o que quer, que sabe o que faz.
Mulher segura de si, que sabe andar e requebrar.
Mulher que dá um aceno e que sabe recuar.
Mulher que se olha no espelho e se enxerga por dentro.

Me sinto mais inteira. Mais mulher. Talvez, mais madura.
Muito mais segura.

Um amor tranquilo

2008-03-06T13:44:00.004-03:00

Eu quero um amor tranquilo. Um amor calmo, que sorri, que se alegra.

Eu quero deitar e dormir. Quero uma cama bem-feita, um lençol de algodão, um travesseiro de plumas, um pijama quentinho.

E quero seu cheiro ao meu lado. Quero dormir nos seus braços, enlaçada em você.

Eu quero acordar e sorrir. E velar o seu sono infantil, o seu sono manso, o seu sono de homem.

Homem que me ama, que me cuida, que me faz sorrir.
Que me olha, me beija, me abraça, me mordisca, me quer.

Que me quer ao seu lado. Que me quer mulher.

Mulher que cuida, que compartilha, que ama.
Mulher delicada, mulher alegre, mulher dengosa.

Mulher que sabe ser forte, e que, por vezes, é fraca.
Mulher que tem sentimento, que tem dores e amores. Mulher que tem seu lugar.

Lugar que ocupa ao seu lado. Lugar que se faz ocupar. Lugar de amor e carinho.
De trato bom, de cumplicidade.

Cumplicidade de viver. Um amor tranquilo, um amor cortês, uma amor amado.

Eu quero esse amor tranquilo. Quero seu amor tranquilo e ser seu amor tranquilo.

Partida doída

2008-03-06T08:19:00.005-03:00

É um menino lindo. Doce, inteligente.
De uma sagacidade incomum.
Se sente um "menino-moço". Já se acha independente.

E cada ida ao banheiro sem o adorável "mãe, me limpa?" se torna mais uma partida.
Doída partida.

Agora, o vejo na entrada da escola, com sua mochila pesada, seus anseios, seu coração pulsando novos rumos.

O vejo sair de mim, novos desafios, novas conquistas.
Mas, com velhos valores.

Esses que ensinei enquanto ainda o tinha mais perto de mim.
Esses que a gente aprende pequeninho, observando, com carinha surpresa, confusa.
Esses que a gente aprende com mãe. Que a gente aprende com o olhar de mãe.

Esses mesmos que nos trazem pra perto de novo. Pro aconchego.
Pra certeza de que podemos sair porque podemos voltar.

A qualquer hora.

Num coletivo

2008-03-05T18:42:00.004-03:00

Eram pouco mais de oito da manhã. Peguei um coletivo.
Mal acabara de entrar e pedi uma informação ao cobrador.
Muito indócil, me respondeu com monossílabos, com um humor
de quem não se alimentava há dias. Eu tive a minha resposta.
Sentei-me.
Minutos depois, um pedacinho de engarrafamento e, mais uma vez, nosso amigo - que havia dormido de calças - murmurava: "O trânsito está péssimo. Tudo engarrafado.".
E não foram mais que dois minutos parados ali, naquele “trânsito péssimo".
Pensei comigo (se é que tem jeito da gente pensar "sem-migo"): o que faz um sujeito ter tanto mau-humor antes das nove da manhã?
Aquietei-me.
E repensei: para mim, são pouco mais de oito horas. Para ele, são muito mais que oito horas da manhã. O sol já raiava há tempos e a labuta já era intensa.
Tem coisas que a gente percebe na vida. Tem coisas que a gente percebe num coletivo. Na relatividade do tempo, cada um suporta uma dor, um humor, um amor.

Uma camisa alva

2008-03-04T22:20:00.005-03:00

- "Vou lavar a camisa pra você não se molhar em água fria."

- "Não precisa. Faço isso rapidinho."

- "Fica tranqüila. Fica quietinha, deitada e deixa comigo. Essa camisa nunca será tão bem lavada."

E não é que a camisa lavou, alva ficou. Com jeito, com cuidado, com zelo. Beirava a perfeição. Como tudo o que faz.
E no olhar e nos gestos tinha o mesmo cuidado. Aquele mesmo que zelava por mim naquela noite de resfriado.
Aquele mesmo que zela por mim em cada raiar de dia, em cada "Bom dia, Flor do dia!".

De amar

2008-03-04T20:21:00.002-03:00

A gente ama. Desama. Pensa que ama. E ama de novo.

Às vezes, uma insegurança de amar faz pensar o amor.
Faz trair o próprio coração, faz sair de si, não ser fiel, esconder o sentimento.
Puro medo de amar demais. Medo de sentir demais.
Medo de viver sozinho um amor que é melhor de dois. De par.
De dormir, de acordar.

E o coração caminha por caminhos tortos, às vezes escuros.
Medroso, caído. Coitado!

Devia mesmo era viver o amor. A simplicidade de olhar, de brilhar, de chegar, de encostar.
De trocar. De "carinhar". De dizer segredos e escutá-los em mesmo tom.
De viver de amar. De viver. De amar.

É sempre bom lembrar...

2008-02-17T21:00:00.000-03:00

É tão absurdo dizer que um homem não pode amar a mesma mulher toda a vida, quanto dizer que um violinista precisa de diversos violinos para tocar a mesma música.

Honoré de Balzac